tag:blogger.com,1999:blog-46395410204167800982012-01-20T04:07:29.373-08:00坐望時光的兩岸姵伊http://www.blogger.com/profile/07959785041932213983noreply@blogger.comBlogger2721100tag:blogger.com,1999:blog-4639541020416780098.post-85070863078340742982012-01-20T04:07:00.000-08:002012-01-20T04:07:29.644-08:00

【我愛你，可與你無關。】——藤原千代子 一直在路上，堅信可以到那個人的身邊。爲了追逐成為演員，爲了完成生命中的一場戲。從戰亂到和平、從戰國時代到江戶時代、從小到老、從記得到遺忘、從畏懼到接受。一千年不變的追尋，那支鑰匙，那片荒蕪雪地的身影。周而複始，扮演自己，最後追逐最初的自己。即使痛苦，只要夢想在，追尋的意義就不會消失。 我們何時放棄執著的自己呢。突然想起小時候，總是因為一些小事發脾氣跺腳。或是因為某個包裝精美的巧克力糖果賴在攤子前，無論如何也要媽媽買下。最後有沒有買到呢，媽媽當然是不願意寵壞我的。現在買雜貨店里的小零食，買的不是味道和解饞—— 是買小時候，那個倔強又不低頭的自己。 長大以後千遍萬變，扮演學生，扮演情人，扮演朋友，扮演孩子——不要忘了自己。

姵伊http://www.blogger.com/profile/07959785041932213983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4639541020416780098.post-60337776149098678672012-01-15T08:40:00.000-08:002012-01-15T08:40:55.286-08:00

我總是一個讓人失望的孩子，我奔跑了許久，於是我對終點有所畏懼。 我知道你們一直想看我沖綫，抱歉。

姵伊http://www.blogger.com/profile/07959785041932213983noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4639541020416780098.post-4961011921295564042012-01-12T05:12:00.000-08:002012-01-12T05:12:33.274-08:00

轉眼期末考已過，嚴冬的寒風讓我迫不及待長出候鳥的翅膀。 又是一片身心的戰場。宿舍里濃濃的咖啡不香、響個不停的鬧鐘沒辦法叫醒開夜車的同學、整夜通明的桌燈。在考試面前，我們像是水底憋氣的小孩一樣競技，爲了學習適應有些塵染的成長世界而已（明明知道成績只是決定誰先穿過門檻） 和室友說起馬來西亞的種種美好，想不到期待的日子已經到來——明天我們已經可以回家了。我忽然問起，如果現在回到開學的第一天，我們會不會瘋掉（期中期末許多未讀完的課本……）她說，不會啊，我覺得看回當時初遇的大家都會覺得很好笑。如果現在站直，與時光為伍向後看齊。我又想起了四個月前含蓄未放開禮節的我們（靦腆又不多話），在心裡撲哧偷笑。你們突然拍肩驚嚇正在發呆的我，笑鬧將我從隊伍里抽了出來。 期末考後並未真正休息過。這兩天反復在台北穿梭，走路走路再走路。像是爲了未知的長途遠行而鍛煉自己，鍛煉自己迷路時也不要慌張。

姵伊http://www.blogger.com/profile/07959785041932213983noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4639541020416780098.post-411541482788378802012-01-01T00:36:00.000-08:002012-01-01T01:26:55.620-08:00

長大離家就是這麼一回事，走了老遠發現只爲了回頭卻已無能為力。——題記 一覺醒來，2011已經過去了。 昨天到學校後山去看煙火，據說能鳥瞰101的煙火。當然也有看不清楚的心理準備。微雨，潮濕，寒夜。從女宿舍一直走到學校後門盡頭，我勾著室友的手，比起身邊多話且不斷傳來尖叫聲的同學來得安靜。距離倒數還有一段時間，大家都在尋找最好的視線位置。我在兩個不相熟的男生幫忙之下爬上了一個高坡，城市的燈火在遠方徜徉，在樹枝的剪影之上通明不滅。對岸不遠處就是懸崖，深不見底。我站在高處，依然有一部份樹影佔據了視線，那些往天空伸展的樹枝仿佛比我更渴望看見煙火。 四周黑漆漆一片，大家靠手機螢幕照明。微光，呱噪，笑聲。有人在身旁打趣著說，如果現在喊期末考這三個字，應該會被人拋下懸崖吧。我沉默、莞爾，任由思緒混亂，找一個時間點然後讓2011如電影飛快閃過。我心裡知道12點正煙火開花，一定沒有想像的美。

姵伊http://www.blogger.com/profile/07959785041932213983noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4639541020416780098.post-5106789677390567732011-12-31T02:57:00.000-08:002011-12-31T02:57:11.961-08:00

午休時的宿舍。 陰鬱的窗外似雨非雨，門外偶有踏步輕聲細語。不開頂燈也沒有風扇攪著寧靜的午後，世界滿是昏沉的睡意。室友都伏桌小息，只有我的桌燈亮著。燈關上的便利貼，激勵的字眼句句隨光透出——那些關於考試與人生的，汲汲營營助我掩蓋所有不公平的、脆弱的、早已緣定的事。只有插座下貼著不起眼的一小張紙條，寫的是詩句。在我與世界無關時，稍能隱身的所在。我看了看時間，雖然距離上課時間只剩下一刻，我卻想等鐘聲響起才願意牽起身離開。我是很樂意等待世界醒來的時間點。我喜歡世界恬靜的樣子，所以我不願沉睡。 文刊於《記號》第八號彩虹

姵伊http://www.blogger.com/profile/07959785041932213983noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4639541020416780098.post-80724967310431319222011-12-30T10:25:00.000-08:002011-12-30T10:25:45.694-08:00

同學指著一棵秋色滿冠的樹說，緬甸的樹都不會變橙色，然後一起凋零。阿涵說，難道樹會一夜白頭嗎。哈哈哈我們三人大笑。馬來西亞的樹也沒有秋天的時候呀，我笑著說。 葉子一片一片黃了凋零沒關係，還有其他綠葉正盎然。我永遠會記得2011年最後一天，有一片葉子離開一隻羊去漂泊，但是他們在一起了=) 子揚，我相信世界末日會為我們而延遲無限光年的。

姵伊http://www.blogger.com/profile/07959785041932213983noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4639541020416780098.post-9628500073197195762011-12-26T03:09:00.000-08:002011-12-26T03:11:29.113-08:00

我已經在這裡。——題記 冬天的放學后，總有段令人不知所措的空白時光。就在晚餐後等待熱水供應，睡眠顯得不合時宜，卻又不能安心念書的尷尬時段。像是時鐘鬆動了某些細微的零件，像是白晝黑夜迸漏的星星。我是有所牽掛而無法入定的修煉之人。我不是掛念即將完成的事，不是洗澡不是溫習也不是睡覺。這段只能被虛耗的時間折痕，與昨日瑣碎百無聊賴的時光何其相似——我還是無人課室裡獨留的值日生，放學回家那段永遠不想走完的夕陽之路、清晨集會仿佛不會全亮的上空（還有那殘缺的月亮不肯離開）、書房里整夜不眠的桌燈永遠讀不完的小說永遠不會到來的黎明……那些絲毫沒有歉疚的、任其荒蕪的時日已遠在後方。 此刻的我已經不能安心，安心地藏起自己忘卻世界的速度。

姵伊http://www.blogger.com/profile/07959785041932213983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4639541020416780098.post-92232613509112926222011-12-24T08:46:00.000-08:002011-12-24T08:52:51.821-08:00

平安夜。 和同學到林口老街吃暖暖的鍋加鍋，歸途路徑文聖書店。店外有夾夾樂，裡頭都是等著主人的可愛公仔。同學看准了目標，投幣去夾。鐺鐺鐺歡樂的音樂響著，但是夾子一直都是落空的。好不容易夾到一隻紅色的rilakkuma，副班長也掉入夾娃娃機特意設下的陷阱中。夾子還未移到洞口上方就放開了，從落空到跳腳。眼看快要成功，卻又失敗了。那段歡樂的音樂繼續播放，好像嘲笑我們的失落。投了好幾個十元，rilakkuma才成功跳出來——我們的驚呼聲似乎引起周遭人的注意。紅色紫色到手了，這才心甘情願啟程回校。 一路上我們說起那段惹人討厭的歡樂音樂，像是幸災樂禍。它在我們落空時顯得無比刺耳呀。漫長街道交錯著我們一行人燈下的影子，走啊走仿佛沒有盡頭的寒夜，我看著同學手裡的公仔——其實沒有永遠的快樂，正如沒有永遠的悲傷。 ps：謝謝仲傑、子熙、佑權、乙綺、阿涵、文心、偉強-無數個陪我度過節日的天使。

姵伊http://www.blogger.com/profile/07959785041932213983noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4639541020416780098.post-87782040627348831212011-12-23T00:26:00.000-08:002011-12-23T00:55:30.367-08:00

冬天來到的第二天，呼氣已成霧。 只有在電影情節發生的這一幕，今天也親自體驗了。聖誕的氣氛越來越濃，宿舍的大廳佈置了聖誕的裝飾。聖誕樹上的球形吊飾倒映魚眼化的自己。其實在天候變冷時，腸胃的門開得越大。就算站在鏡子前，也會被放大好幾倍吧。 天冷時除了飢餓就是昏昏欲睡。要是爬上被窩可會睡去一天的。爲了避開睡神只好留在課室裡準備小考，溫習那些令我擔心的科目。這樣也是打一打常常發癢的嘴巴，在課室裡專心念書，寒冷的氣溫也能提神。離開宿舍、離開溫暖的被窩——離開那些令我發胖睡去的地方，修書行。 前日聽同學說的鬼故事在腦海裡氤氳不散，我的幻想能力使那些重點活了起來。在恐懼幻象的重重包圍下，近日總算乖乖提早入眠，也不敢單獨熬夜。連日早睡早起，感覺日子翻飛得快。這樣也好，我想早點回家。 家中有了變化而我不能及時知道。只能每星期打電話回家，從母親斷斷續續的話里撿起碎片然後拼湊一個沒有答案的假想。

姵伊http://www.blogger.com/profile/07959785041932213983noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4639541020416780098.post-13973958382948889592011-12-22T02:13:00.000-08:002011-12-22T23:14:33.170-08:00

今天到食堂享用午飯。遠遠就聽見聖誕歌，大概是某個社團在食堂前組成一支小小的合唱團，大聲唱著歌，幾個社員負責派糖果。我從一個打扮成聖誕老人的學生手中接過兩顆糖果，溫馨又委屈。四周洋溢著濃濃的聖誕節氣氛，聖誕歌、聖誕禮物、聖誕卡、聖誕派對傳單——只有這從小未曾慶祝的陌生節日，能夠陪伴我了。 昨天在雨夜中和同學走到老街去吃芝麻湯圓。這是我今年的冬至。 雖然真的到了生命中的第一個冬天，總覺得以前在家搓的湯圓，一顆一顆擺在大盤子上,手上餘留乾了的糯米粉——它們才是真正的雪。

姵伊http://www.blogger.com/profile/07959785041932213983noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4639541020416780098.post-2282572457087652502011-12-17T08:46:00.000-08:002011-12-17T08:51:20.313-08:00

冬天的寒氣剛到，我卻開始想著夏天的風了。 論孟課的老師調侃著說，夏天要開學生桌位左右的窗；冷天要開講臺旁的窗。年少的時候，永遠就缺那麼一顆體諒體貼的心。台灣的天候於我，是萬變的風景。每日早起總是要伸手窗外，探那風，冷暖自知。近日氣溫在15°左右，每個同學的口袋裝著一雙手。我在課室裡，抱著暖水袋才可安心上課。 窗外是被強風搖撼的樹冠。我十七歲以前都是夏天，窗外是籃球場上一雙雙比翅膀更自由的球鞋。唧唧呱呱的摩擦聲、跳投三分球后的歡呼聲——我想起一星期前，我在體育館看籃球賽。籃球敲擊籃板的瞬間，我晃神看見夏天的風流竄而過。只有這裡，沒有四季之分吧。

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一切如此接近，又如此遙遠。沒有距離的恍惚思緒里，是一場醒著的夢。——題記 徹夜未眠從習慣變成一種近乎病態的潛在問題。不過來台求學的兩個月裡，因為隔日不想在課室里打盹而強迫自己早早休息。可是今日是週末，我必須在星期一之前寫稿交稿，寫至深夜，好不容易見子揚上線——這期間大家都在各自努力地生活，只是我隔著一片海。為學業焦頭爛額的日子也寫寫字，緩慢追夢。遇見子揚上線打字對話，互相交換稿件后在skype聊了起來。 其實是在寫稿。不知道何時我們開始沉寂無語，彼方只傳達來打字聲、風聲還有一些細碎的雜音。將近完稿時我默默理解這種情緒，不約而同保持安靜的通話。我們慣性專注各自的事情，只有微弱的聲音提醒彼此：“我在這裡”。 這是一種不打擾的溫柔。

姵伊http://www.blogger.com/profile/07959785041932213983noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4639541020416780098.post-19714969965406304442011-11-30T09:53:00.000-08:002011-11-30T11:18:41.126-08:00

我還想找到回家的路。成長之前，我必須是童年記憶的信徒。——題記 午飯后到后庭湖散步，想看白鷺鷥掠過的天空。偌大的湖面只有風過水紋，蟲鳴叫著無人景。我在行道路抬頭，頂上都是蜘蛛結網，看似毒性不弱的黃黑色蜘蛛正在享用一隻蝴蝶。我驚慌逃離，快步走回課室。風再大，滿懷的心事也被網住了，自己好比那個坐等毀滅的小昆蟲。我是不是闖進了某個生靈的禁地，努力掙扎逃脫才不至於被神隱去。我心有餘悸地回想剛到過的林蔭小道，時常被我寄託心事的地方像浪一樣反撲向我。家是永恆的隨身行李，輕輕一提就是念。遙遠只是太多脆弱不能傳達回家。即便是日子像海嘯襲來，手裡也要緊握自己的名字:這裡沒有河神的丸子，只有我是千尋的白龍、我是父母的千尋，只有我自己才能穿越這片迷離境地。

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達陽的文字一直都給我帶來許多慰藉的。在我今年年頭開始手抄書、學正楷寫字的時候，我抄寫最長的一篇是簡媜的四月裂帛；而最多篇的就是達陽的文字。手抄書是自我療愈的過程，我喜歡達陽哀而不傷的文，它們從筆尖流著潺潺到我心裡。剛到台灣升學的一段時間里，我是極度惶惑不安且孤單的——經常在夢回家的半路中醒來，然後在翻遍了整個黑夜也找不到忽然遺失的夢枕。我打開電腦抄寫了達陽的倒數文：倒數第22天，達陽剛到北部念大學遇到的冬雨正是我此刻窗外的風景；倒數第12天，達陽寫喜歡走路的心情，生命里總要有一種不急不緩的節奏，去看淡那些無緣的，去珍惜那些細微的——那時我正陷於對未來困頓無助的情況，藉此一字一句慢慢穿越了自己閉門所造的黑夜。日子里不曾停歇的追尋之旅，所有誤點都是必經且無法逃避的。我想我已經從達陽的字海裡找到那雙寬宏的手。達陽的字帶我睜眼、伸手去揭曉黑暗中的魅影，在心裡那座秘密花園掀開沒有傷口的包扎處。

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人生那麼長，沿路的風搖曳闊絕的花。——題記 以為來台剛好兩個月，想不到已經快三個月了。期中考放了榜，園遊會結束了，明天就是運動會。唯一不變的，就是多變的天氣。比起期中考以前的日子，專心學業的時間少了很多，可是考試範圍又相對地擴大了。真正的考驗貼近身邊的時候，越是提醒自己不要手忙腳亂，可是雙手還是迫不及待撲空。 平日如潑墨的陰雨天空終於迎來了陽光，可是從北上來的風卻是刺骨的。我在冷風裡隱隱約約記起一句話，它卻像受驚了的魚，想浮出湖面又沉了下去。 沒有課堂午後，我在台北的捷運站。人潮像密集走動的螞蟻，捷運站似好大的一個窩。台北捷運站的人潮是太多了，可是總是流動的。室內明亮，空氣流通。我站在月臺上等車，看螢幕上倒數班車到達的時間。前面是安全閘門，再前面就是軌道。我看著自己的倒影，背後的人海湧動突出我定格的姿勢。月臺對面是挂了廣告牌的墻，我的背後是流動的風景。（現在的馬來西亞，

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即使卷子填滿了字，須俯首等分數的判決。 不許抬頭，青春整齊排列伏案的蒼白。——題記 1.秋明說青春的厚度是一疊課本，而我回說必須以熬夜去消耗它們。 2.第一學期期中考落幕。 3.是什麽讓青春蒼白的呢。隔了大約一年的無學時間，我又回到了這個蒼白的段落。考試成績公佈時，制度將你並序在每個人生的名次中，某個能力被定義的位置。我們知道成績無法決定各自的人生成果，可是我們都無法逃離。 圖：よどみ/純

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我不喜歡憂鬱的冬雨斷斷續續，可我也是如此，如此的猶豫不決。——題記 每天早起都會先想：今天的氣溫會是如何的呢。冷嗎，有太陽嗎。窗外依舊陰沉的，冷風微雨。衣櫥裡單薄的衣物，掛在不相符的天氣里。它們是陌生的，提醒我時時刻刻切記照顧自己。陌生的變化對日子產生了刺激的作用。理所當然的事總會矮身、不自覺地成為自己的一部份。就像昨日頭頂上的大太陽，我並不在乎今日的穿著。那麼，晴天也是屬於我的嗎。

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2011年11月11日 微雨 若筆帶鉤，可扯滋蔓的往事，織暖心的衣，入眠。——題記 我一直不喜歡下雨天。可是微雨是不是我不喜歡的雨天呢。以前的回家路上有午後雨，大滴大滴彈痛皮膚。在馬來西亞，這持續的潮濕天氣是少有的。曾經聽過別人說馬來西亞一雨成秋，其實爽朗的大雨稀裡嘩啦不及半小時，幫毒日頭退燒而已。 林口連續下了三天的雨，或許在我入夢的時候斷續過。可是那時候世界可以與我無關。不小心午睡太多，熬夜準備明天的考試，憑記憶疾書學來的詞句。窗外雨潺潺，又傳來風聲。安靜的考試夜，宿舍走廊上透著每間房裡桌燈的微光，隨著雨落淅瀝很輕很輕又惦了惦虛浮的記憶。 高中的畢業考整整煎熬一個月。那個時候我們是怎麼度過的呢。睡在參考書堆里，為幾個公式幾個科學名詞消耗一日時光。（偶爾上上網只爲了抱怨討人厭的科目爲了消一肚子氣）還有兩個小時以上的作答時間，渾渾噩噩的解答倒頭趴睡桌上。今天期中考結束了，

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今年是我跌倒次數最頻密的一年. 昨天在黑夜裡趕路,我又從腳踏車上摔下了,為了閃避草叢裡竄出來的小狗.還記得來台灣前的一個星期,跌個紫青紅腫的.這是我第二次在台灣跌傷.膝蓋的傷口結痂了,又到手肘.這些微不足道的傷痕阿,除了看著我摔倒的人知道以外,其他人都不懂它的存在和意義.沒有人比我自己更了解,曾經經歷的傷害有多少.除非你是傷害我的人.可是太多時候,都是自我的傷害. ps:我沒事,太多受傷是我自己的不小心所造成.

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遺忘的童年之傷，只有夢重提，時間治療你。——題記 昨夜的夢推開過去的記憶窗。老師撕破了我的生字簿，拋飛到課室外。它靜靜躺在走廊，翻覆在風中的破頁仿佛是我漸漸凋零的心瓣。我將它攤在桌子上，努力地用玻璃膠紙重組成一本完好的簿子。可是我不是魔術師，我不會復原紙的傷痕—— 床沿的書突然掉下，我醒在微冷的凌晨時刻。我曾經對書寫這個動作惶恐不安。是什麽讓我好起來的呢。過去潦草的字體已經被磨練得工整，每一字都是用力的筆劃。我忘記這是幾年級的事情了。當我撕開今天的日曆，才知道是時間。只有時間能在撕破時候重建毀壞的一切。 包括昨天。 文刊於《記號》第七期：撕破

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500字不能平均分給5年的中學生涯，只好留給心情。——題記 大馬教育文憑考試最後一天，我因傾盡五年的記憶匣子，整個人被掏空了。回望昨天仿佛很遠，面對未來卻止步不前。中學畢業后的日子，我除了隨父親到夜市擺攤賣糕，第二份工作便是學校裡的書店兼職。 因開學之際，書店在上課以外的時間都擠滿人潮。單線簿小方格或是試驗簿，柜臺前擠滿的人潮不斷叫喧。卻總有一兩個學弟妹認出我，喊著：學姐好、學姐怎么會在這裡工作呢。我趁午休時間和他們吃飯聊天，發現自己錯漏在畢業以前的日子里。這份兼職為期十天，到了第九天工作時人潮漸漸沒了。兼職的最後一天，我拉下閘門時已下午五時。夕陽斜斜拉著課室外的樹影。從前的校園生活就這樣離我越來越遠，最後像壁虎尾巴脫離在我身后。 過後我應徵了出版社的兼職。每天朝九晚五，面著電腦螢光幕，空調偶爾冷得讓人颯縮在大衣里。我走出日光燈通明的辦公室，樓梯間有一排曠大的窗戶，

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當日曆飄落如花瓣——題記 近日的工讀任務是檢查校園的腳踏車停車證。發現多輛無人使用的腳踏車，散落在校園各處。畢竟僑修部的生活不及一年，許多腳踏車在車主結業后就遺棄在校園裡。有的已成銹鐵，有的只需一點修整便能使用。一輛廢置的腳踏車停在行道路上，籃子積滿了秋天的落葉。 腳踏車在我十八年的歲月裡頭，佔據了十三年的路途。那些鏽跡斑斑的腳踏車，顏色像極了樹上的落葉。如果我的生命是一棵樹，長大是無情的秋風，抖落我的腳踏車時光。 想念小鎮的黃昏落日，還有我叮呤噹啷的機械小羊。當我漂泊越來越遠的時候，機械小羊已無法背負我至此刻所在之地。

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幾乎每夜走進暗沉荒涼的夢中。夢裡什麽都沒有，獨留我在曠大草原上的月臺，或者是廢棄的碼頭。已經沒有停靠的火車船隻，沒有過客。無數次進入這個空間，讓我不得不猜測其中的隱喻。 我曾經幻想過世界的盡頭，那裡堆叠了無數廢棄的火車車廂。可是時間是單向循環的航線。我站在無人的碼頭，聽風翻過一頁又一頁的浪書。我發覺自己只是徒勞的守候。 （若有前生，這夢為今世中介。時光之城是否因緣成為荒涼的碼頭月臺，即使沒有回程，那些琥珀色的記憶遺跡——會否因為存留而閃閃發光？）

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清晨睜眼在凌亂的房間，像每日從夢的廢墟中醒來。今早我還能從容地整理床邊的書、桌上的衣服。想起以前的這個時候，我胡亂地啃麵包喝美祿，就連前一分鐘的夢境也盡數遺忘。匆匆提起背包，燈一關上把整個房間陷在未亮的晨昏時刻。因大考而堆滿參考書的凌亂就埋葬在黑暗里。母親總是對著我飛奔去學校的背囉嗦不停，每日的清晨都因昨日的熬夜傾斜。 （時間不夠的時候，我總是習慣性地企圖隱藏而不是收拾。） 我開車在夜晚的路上，顆顆霓虹燈光像是淪陷的星星吊在城裡。我發覺自己的心情像人類阻撓降臨的黑夜，也像懷著心事的螢火蟲迷途在絢麗的曠世里。無處隱身，無處可逃。 盧姵伊/星洲日報 文藝春秋 2-10-2011

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夏天已經飛走了。——題記 這是我收藏的第一個秋天。如果不捧在手里，它細緻的外表並不像時光殘骸。當我把它帶進教室時，沒有人知道它是空殼，驚嚇了四周的女同學。等放學、等老師同學散去，空曠的課室裡我和它獨處。（窗外透著熟悉的陽光，但課室裡已經不是17歲以前的我）我仔細查看：枯蟬背上有裂開的一條罅隙，成長的蟲從此離去。完好的軀殼只是現在的假象，其中的生命已是永恆的過去。 時間很容易溜走的，自那麼狹小細長的口。 夏天已經撲翅飛走，剩下完好無缺的秋季。只有我知道它是空缺的生命，時間已經離席。可是我還是繼續相信，我們總有停留的某個部份。它們慢慢變成美好的創傷。誰願意解讀這些靠近生活的隱喻，誰還會願意收集日子留下的碎片。我也想找到完好細緻的過去記實，即使只是一個軀殼。

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或許是我的錯覺吧，我仿佛從夜晚的月亮看見家的方向。——題記 飛機即將降落台北，窗外是星火遍佈的夜空，然後依著點點燈光臨摹街景輪廓。下飛機時警覺九把刀坐在我的後排左邊靠窗的位子。他走得很快，大家都悄悄跟在後面，誰也沒有上前去認出他。 第一天來到師大林口分校，搖晃的巴士窗外就是一片為不安調味的黑夜。第一夜輾轉難眠，六時便肚子醒來摸索一天的行程。從一個人迷路到幾個人一起迷路，幾個沒有學長學姐帶領的國中生早早完成了註冊手續。 這幾天都一直走路，直到身邊的風景讓自己安心。不怕多走，不怕摸索，不怕疑問。我的生命里，又有另一扇窗打開了。我總是害怕自己不能融入這個環境，其實我也應該為此安心。校園裡的陽光讓我回想起國中的生活，可是涼風拂過，我就知道汗水只屬於往年的我們。 每次睡前想起飛機場關卡前努力揮手的母親，手寫的日記本就有幾滴淚。 心裡還有很多不安，希望書寫的感覺能快點回來。

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2011年的8月是我人生最濃縮的時光，加快了相聚和別離。昨天和剛住進馬大宿舍的晉揚通電話：“這個星期都不知怎么過去的。”是的，一個星期前你們三個人還不是在我家嗎。然後開齋節假期，和家人回鄉，像是提早過年。星期五是華文學會的戶外活動，星期六最後一次檢查行李，不捨之情越來越重。 我希望在我提起在台灣的生活時，不會一點一滴地失去你們。 我會無時無刻提醒自己——除了堅持，我一無所有。 要勞煩大家幫時光之城撕日曆了，到僑大升學以後大概要回到手寫日記的模式。 特別要感恩感謝父親母親。 謝謝大家的祝福，姵伊號啟航。

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小黃花飄不過彈指間，還有誰幫我們記著這段日子呢。 我們不能忘記那一段平行時空里，一個微笑住了一顆太陽。——題記 自上個星期跌傷以後，左手便不能伸直。現在也會有一點疼痛，淤青還沒完全消散。想以前中學生活，我雖是女生但搬搬抬抬的功力還是不輸男生的。可能我做了好幾年的班長，才會有這樣的力氣吧。對於此事，我總是自豪的（這次受傷以後，不知要等多久才能恢復以前的蠻力）力氣比較大，很多事情都不必男生幫忙。可是現在別說用力了，把左手伸直都是問題。 學弟妹們做早操的時候，我拍下了這張照片。你我的夢，誰都想伸手觸及的天空。我即將啟航，他們錄製了一片夏天給我做紀念。學弟妹一個個邀我去野餐，張老師打電話說載我到公園去。捧起相機就當了一日掌鏡，鏡頭前的太陽很耀眼。雖然沒有一起玩團康，還是被撒得一頭麵粉。 哈哈戰地記者也中彈，學弟妹笑著說。 掌鏡久了，手肘就會酸痛。 歲數越年長，需要的復原時間越長。

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亞達醒來的時候城市還是安靜的，一如往常。高樓之間的隙縫迎來第一道晨光，亞達坐在商店外的走廊。一座座高聳的大樓，聽說阿尼就在其中一個公司中做清潔工人——每次聽說一框明亮曠大的場景，入夜后看來不過是遙遠的星星。亞達看著依然關閉的門，沒有塞滿馬路的車，沒有擁擠的人潮。異鄉的佳節空城計來得還是時候，亞達已經忘記上一次的假日是何年何月了。可是他悵然若失地看著繁華卻寂靜的城市街景。此刻的亞達，像極了一群人狂歡后留下的垃圾。 小記： 還記得《身後的鄉愁》嗎。上個星期和晉揚子揚綺琳一起搭輕快鐵，再走一段路到月樹。來到pasar seni站后，勃星來接我們了。巴士站滿是外鄉人，我們就像不歸的異客，吉隆坡頓時變得陌生起來。我開始不安，卻想到他們辛勤勞作卻沒有保障的人生，還有政府不懂節制的水候政策。這一點一滴會縫補成一張複雜難解的身世地圖，到時候誰又愿意解讀他們？令人難過。我每次坐父親的車凌晨回鄉，

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岁月毫无预警地涌上岸，漫漶了人生的景色。——题记 那夜流深。 我听见细细碎碎的声音，哥哥也把耳朵凑近墙角听着。天花板的罅隙洒泄一些粉末，在空中飘摇零落。我们的耳蜗慢慢爬出来，捡拾微小的声音碎片。 母亲说没听见。 我把耳朵靠墙听着，它们越显巨大的声势。这声音轻轻缓缓地一直走动，我几乎以为自己抓错了时间的脚步声。耳蜗不小心在路上遇到了两只壁虎，吱声叫嚷地调情。外面是快下雨的天色，大群飞虫围绕在灯泡边飞舞。待我发现脚下的木板已经松软的时候，才知道那细声——原来是白蚁啃食木板的碎末。 哥哥小心撬开我脚下已经松软的木板，发现下面已是纵横交错的虫疤和木板的粉末。父亲爬上天花板探看白蚁入侵的痕迹。我爬上表面坑坑洞洞的木梯子，小心地踩着每个木阶（白蚁也已经住进木梯）。我替父亲照明晦暗的天花板，空气中的尘埃静静浮沉在光线中。我的手微微颤抖着，担心父亲误踩已经腐蚀的楼板——天花板突然塌下来。

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獻給父親母親、文友、老師、無名老師如書本風景還有時光——題記 心情太過飽滿，不知從何寫起。翻了昨天的報紙，把《淹沒》重新看一遍。竟然忘了自己懷著怎樣的心情縫製出那么清晰的記憶地圖。想起了母親，想起了即將離開的下個星期一。告別了一年，遲到的成績單終於在昨天交到我手上了。 《淹沒》對我來說意義深重，它代表了我十七年的成長記憶。我是一個新村長大的孩子，住在政府木屋區十五年。并排的老屋，或許和九十年代出生的孩子格格不入。它們隔離了一個八十年代的光景。七歲以前木屋區沒有泊油路，偏偏那個就是愛跌倒的年紀，所以孩子的膝蓋經常掛著已經結痂的傷口。剛好我要練習騎上母親那輛大腳車（對那時的我來說），坐包高過我的腰，每一次轉彎都會重心不穩跌上一次。 沒想到前幾天，才跌個紫青紅腫，跌回了小時候。 那個什麽都匱乏的年代，只有幾家人有電視機。腳踏車就是孩子一生的玩具，旁晚就是奔跑遊蕩的時間。隔音不好，

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老友進城，然後來我家。咩說進城很像709。也許吧，在時光溫馨的呈現方式中，我們從四周慢慢靠近一份厚厚的夢想。 到茨廠街接友人時薄薄的天空露出灰色的衣角，微雨。微雨，雨傘，我來也和嘈雜的街道，不同的線畫向共同的交匯點，現在的我們留給往後的回憶。 然後車慢慢地走了。同樣的街景製造不一樣的感覺，於我只是腌製已久而失去感覺的什麽，於后座的朋友可能就是慢慢流過的新鮮時光。從大道轉進新村，路上不斷地經過很多小食店。車子和我們和時光一起到家。客廳里我們陪伴著時光，時光因此在客廳里我們四周慢慢集結成一團溫柔的棉花。 方形的時光，和我們。

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從家裡出發時正好早上十一時半。 這并不是我第一次單獨搭車，卻是第一次害怕迷路。對於固定的軌道已經不算陌生，也說不上很熟悉。只因為上一次在地鐵里上錯了班車，才留下擔心害怕的感覺。曾經想要迷路的意念完全消失，失落地面對自己的慌張。（其實我還沒能勇敢隻身一人）還沒到達終點的時候，仿佛是最長的時刻。顛簸不安，心緒不寧。只有窗外疾馳的風景，還是我熟悉的流光片影，要我安下心來。 列車里不斷響起到站提示音，不斷開闔的門涌進混雜的人潮，空氣中的氣味越發濃重了。你們到達會合地點的時候我還在路上。待我踏入月臺時，已經微微察覺到你們視線的余光穿過熙熙攘攘的人群，搭在我的肩膀上。 我知道你們都在那裡等我，就像一顆寂寞的藍色星球。可能我的前世是彗星，我們各自散落在繁密星光的罅隙中。我在什麽都沒有的軌道上獨自環行，擦肩而過然後別離。周而復始，相會別離輪回好幾個光年，前後都是漫長的孤獨。

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剎那的正午，滿室蒼白的陽光。一日如一生。——題記 父親的鬍渣在他午睡時，仿佛刺醒了某個靠近的時刻。她看著門旁的刻痕，幾乎已經被日子洗刷乾淨。那是父親記錄她的身高，長短不一的時光線條。父親彎身劃綫的時候，下巴頂在她的頭上。 父親短短的硬的鬍渣。癢癢的。 最後一筆離上一筆最遠最長，是她自己畫上的。木條上的劃痕，不知何時慢慢攀上了父親的臉。她還想摸摸父親的下巴。父親的眼皮突然跳了一下，她趕緊把手縮回來了。 文刊於《記號》第六期：搖滾時代

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部落格里的音樂盒是穿越時空的少女原聲，未來的記憶。我也記不清重複選擇這首音樂的次數了。每次播放時，我就會想起空曠無人的校園，陽光強烈的午後。像是一個學生獨留音樂室，傳來斷斷續續的練琴聲。那時候我們不需要了解和明白，暴曬的下午也可以很快樂地喧鬧。SPM倒數一百天有餘，日子擱淺越來越深。日曆被風削薄，稍微提及畢業後的去向，大家的心情就變得瘦瘦的。 第一個標籤【卒業式】的文距今一年。聽這音樂，寫這文字，時間沒有完滿的終局，只有不懈的記實。現在輕輕一提，內心扎實溫暖。

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我懂得變身，可是我不是你的超人。——題記 你說過我很像熊的，合上眼睛就像冬眠的棕熊——看起來很溫馴的動物睡著了。醒著的時候樣子雖然憨厚卻很兇猛，看到好吃的食物就會不顧一切——跳河去抓魚。 我也想學會下廚或是烘焙呀。可惜我不是太陽花或是植物，自己養自己的生產者。結果我選了烘焙來練習。我練習了好幾次，還是做出一個不像樣且不好吃的蛋糕。我原本想放棄，但是你的生日快到了。我爲了縮短自己成功的時間，不斷練習烘焙好吃的蛋糕，好像忍者一樣日夜不分地修煉忍術。 當然，皇天不負有心人啊。拿蛋糕給你吃的時候，我發現自己變成熊貓了。其實在一起之前我也變過熊貓，所以我不怕。 以前啊，每次睡覺前想你，第二天我就會變成熊貓了。

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思念漸瘦，像擱淺時間的日曆。——題記 這張照片是晨運時候用手機記錄的風景，是早上的天空。你笑說不相​信。我想起去年，你故意拉我一起去看海。我問你如何分辨日出日落​呢，你聳聳肩。第一道光照在我們臉上的時候，你說：“現在時間倒​退的話，就是日落了。” 可是，我們都回不去開口之前的我們了。

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校園室內的空調總是起不了作用，陽光太溫暖搶眼。於是禮堂的窗都裝了簾。 學弟躲在窗簾下，檢查還未關上的百葉窗。我曾經也做過一樣的動作：躲在窗簾後看外面的陽光。過堂風來的時候我閉上眼睛，窗簾在背後靜靜起伏——像披風一樣，我在雲裡。 我喜歡一個人留到最後，整理很多被遺留的工作、桌椅、道具。我曾經撿過同學留下的運動衣、原子筆、鉛筆盒或是眼鏡。以上都是可以交還給主人的實物。其實，我貪念的只是安靜里沉淀的回憶。它們被我撿起時，因被我鑲起而變得更重。 空曠明亮的禮堂，這裡曾經迴蕩我們跌倒的聲音，緊接著大笑。那時候我們17，根本不懂得哭泣。

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對你的思念巨大凌亂，不知道從何整理。 某天我在的屋檐下等雨停，就在快要遲到的時候想起你。（想你的時候也非細雨靡靡）那天早晨的大雨，我們倆就在候車亭里看雨，白色的帆布鞋航在水中央。天灰得像黑夜，你好像說了一句話，但我只聽到雨聲。你焦急地看了看表不發一語拉著我的手，不斷往學校的方向奔去。被我們遺棄的雨越來越小……越來越小。 可能那一刻開始，你就滋長在我的手腕上緣了。 眼前的雨灌溉了這個秘密。無緣由浮現的情和景，它們似乎沒有因此消失，反而更為深沉了。你知道嗎——此後，我有了戴表的習慣。

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第四十一屆增江中學華文學會聯歡會，原點緣點圓點。 昨天穿著和學弟妹一樣的粉色會衣，我沒有坐在學長學姐的座位上。 拍照的時候總會發現一些無法忽視的熟悉細節，是時間和我開玩笑的錯覺。當了一整天的照相機，無法集中精神整理所有照片，累垮了倒下就睡。第二天起身后依然疲憊不堪，原來拍照也是很累的事，是因為按快門時勉強讓時間停下的關係嗎。 繼續整理。照片占據了三分之二的記憶卡容量，那么龐大的數量。看著原本的地方想起我們曾經到此一遊的十七歲，藍衣白裙和陽光多么好看。這個錯覺瞞不過我疲累的身神，我已經不習慣這樣奔忙流汗的日子了。 時間為什麽華麗非常又悲傷，只因時間沒有原點可尋可回。時間是攪和創造崩毀的模糊界限。它們一起發生，這種距離總是讓人不知所措的——當下應該揮手告別還是笑面相迎？ 每一嘀嗒都是遠方。 小記： 上圖是每年都有的撕票處，那裡曾經死了五個我。哈哈 點擊進入【第41

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指甲不知不覺長了，什麽時候你會自我提醒修手指甲呢。我打開簿子要寫字前會去修指甲。因為我寫字很用力，緊握筆桿時指甲就戳得手掌疼。我覺得傷害也是無聲無息的，但是當自己感覺到痛的時候，就會明白傷害是什麽形狀的。

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明明有光但是街景已經昏暗。那么火紅的天空，幾乎讓人忘記下午的​一場雨。空氣似乎妒忌使天地相連的雨滴，然後把天空推得更高更遠​。相望卻無法觸及的距離，永遠是最漫長無助的時空。就像你站在對​面的黃昏街道，卻看不見我遠遠的招手，而我只能用剩下的夕陽臨摹​你的輪廓。

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六月二十四，人聲鼎沸噪音爆滿的Kopi Street。因為有我們這一班吵咖。——題記 當年老師的一句“你們是全校最吵的班級”果然是沒有錯的。相隔五年後，我們還可以吵翻一間餐館、移動大排陣仗的桌椅、勞煩餐廳服務生拍一張三塊錢的現成菲林照片……大概只有我們這一班同學能做到了。 但是我在放下兼職不久后回到母校，驚覺校園在上課以後真的寧靜非常。比起喧囂吵雜的中學，似乎遜了些（長大了更沒次序更會呱呱吵，好丟臉哦）。那年我們全校最吵的班級也畢業了，不知道現在有沒有任何一班能夠繼承我們多說話多做事的精神哈。 那天，我、10班長和敏兒幾乎是最早到的女生。幾個男生早已經安排好位子。那一夜，我們成功聚集一半以上的人數。等一個個同學陸續到場，大家改變不少，當然其中也有十年如一日。這樣的感覺很微妙，興奮、惆悵、驚訝——所有亂七八糟的情感，不斷在許久未見的舊同學臉上出現。現場慢慢吵鬧起來，10

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709，一場壯游。 有人害怕了，用警衛把一座城掏空。 那天下午雨降空城，每個人心裡的一個空城，都是由催淚彈和水炮筑起的城墻。子彈沒有穿過我們的身體，但是很痛；炮沒有火，卻燒傷了我們。我永遠記得視頻里的人群揮動雙手，紅兵一步步逼近。所有人坐下來了，沒有人大喊，沒有人喧鬧。所有人不斷揮動雙手示意“不”，像麒麟森林里善良的樹精靈（還記得原本空曠無人的街道，一聲響亮的口號便顯現了你們）。人海裡翻騰著堅定的眼波，坐成墻。雖然被偷襲了，黃潮像受傷了的阿西達卡推開城門。一戶民主的門千斤重，一旦被打開就再也沒法關閉的希望之門。 凈選盟八大訴求： （1）淨化選民冊 （2）改革郵寄選票 （3）採用不退色的墨汁 （4）自由與公平使用媒體 （5）21天的競選期 （6）強化公共機構與製度 （7）杜絕貪污及 （8）停止骯髒的政治。 小記：709那天，早上我和哥回到舊家前的攤子，買了五片印度煎餅。

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還是我們剩下的昨日？——題記 六月接近尾聲、七月天才剛開始的這兩個星期里，真的發生太多必須寫下來的事。而當下的我竟然沒有辦法巨細靡遺地點點滴滴豢養起來，日子便開始作鳥獸散去。最靠近的事情依然模糊不清，甚至在著筆時無從下手。可是對於過去的事情，不知是因為自己長久念舊的毛病，它們在我的心底占據了一個無可分割、清晰透徹的園地，然後慢慢慢慢長成一片足以讓我迷途的林木夢境。 我還記得小學時侯禮堂外有一棵樹齡最老的黃花樹，樹的周圍有許多螞蟻。 有一段時間，我和幾個男同學比賽收集不同類型的蟻——把它們放進透明的玻璃罐內，然後互相交換、觀察、把玩，再放它們回家。因為我擔心玻璃罐內沒有空氣，於是在鐵蓋上穿了幾個小洞。最後一次抓蟻時，我們在上課鈴聲響起時倉惶跑回課室。我把一罐蟻安放在陰暗的抽屜里，只好等下課時把它們放回樹下。不知到是不是把新蓋的洞口開得太大，罐里的紅蟻都逃出來了。待我發現的時候，

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今夜，一框光是溝通的燈塔。——題記 臨睡前，父親拿著新的手提電話問：“怎么看短訊息？”我帶父親摸索了幾個按鍵，來來回回示範了四五次。父親看著空蕩蕩的訊息信箱疑惑了半餉，我用自己的電話傳了一封訊息給他。父親在我面前一個按鍵接一個按鍵重複給我聽——像個學不會數學方程式的孩子，起草稿練習，寫到一半突然中斷再也接不下去，重新數算。父親垂首從我的房門走出去，眼睛的視線還沒離開手機螢幕。 當我快睡得深沉的時候，我的電話響了響，螢幕不斷閃動著新訊息的提示。我從被窩掙扎起來想是誰深夜找我呢。原來是父親傳了一封空白的訊息給我，接著第二封，第三封——我急忙和父親重複一次剛才的按鍵順序，父親恍然大悟的神情在我腦海裡久久未散。父親傳的第一封訊息是空白的，就像我懂事以後他面對子女的沉默寡言。熄了燈的房間只有發光的螢幕耀眼不已。我還記得以前父親經常探頭進來我的房間，我的枕頭下暗藏著和朋友聊訊息的夜晚，

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只有我們沒有牽著手離開。——題記 不知道和偶像劇跟流行歌曲的燻陶有沒有關係，身邊的學長學姐學弟學妹同學幾乎都沉浸在單戀暗戀失戀熱戀的校園日子里。只有直率狂妄的我們一直在陽光下晃蕩自己的時間。我們所有聚集的時光都凝滯在校門口前的搖搖冰攤子。回憶的口味灑上一點陽光，就是一杯杯笑聲。 我最喜歡我們胡亂說笑的模樣。 五年的校園生活，我們理所當然地聚在一起。其中的我們同窗至少五年，各自投入不一樣的制服團體，卻都參與同一個學會。我們無所不聊，卻刻意跳過交往這個題目（不管是誰提起）。我們永遠不知道彼此心中那個重要位子里的人是誰。但是我們一旦發現誰有靠近的追求者，那就是我們談不完的笑話。我們形影不離，即使是面對身邊同學的言語挑釁或種種質疑，我們早已百毒不侵。（你和他在交往吧）可能沒有人知道最後的我們，誰都沒有在一起。 幾個麻吉的圈子里，最後沒有誰牽著其中的手，或是其他人的手離開。

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他們在冬天重遇，夏天思念彼此，最後在春天錯別。連從前的夢也像是現實的一場宿醉，模糊的記憶，清晰的痛。他們於各自的所在伸出手，每一辦粉紅依舊精準地與他們的掌紋擦身而過。 速度是，秒速五厘米。 小記： 今天重看《秒》，不禁想起身邊曾經如此親密在一起的人事物，心底一陣酸楚。當one more chance, one more chance響起時，辦公室里還回繞著打印機麻木的摩擦聲，身邊的同事沉默地敲著鍵盤，我一個人呆坐在電腦螢幕前悸動得不能自己。此刻窗外都是前塵的風暴，每個人隔著偌大的窗戶視若無睹，只有我的心驚慌不已——太多太多往事就這樣無聲無息卷走了。 我已經在第三則故事的開頭了。one more time, one more chance? 人生中唯有無止盡的悲歡離合能夠重來。

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攤開我們的掌心看看，有沒有一段最相似的、顛沛流離的命運曲綫呢。——題記 不知何年開始，公假期間的吉隆坡從空虛的遊子城換變成外勞城。我還記得今年從家鄉返回吉隆坡的晚上，打算出外解決晚餐，看見幾個外籍工人坐在矮墻上叼烟閒聊，後面的小巷是幾個帶著孩子的婦女。他們說著只有彼此聽懂的語言，孩子咿咿啊啊地學著。公假掏空了遊子。這個褪去繁華光鮮的空城里，他們也沒有勞作，圍在街燈下以鄉音互相取暖。 想華人當初南下謀生，然後落地生根。如今面對所有歷史留下來的難題，國籍、文化、許多難以化解的矛盾情感。新年期間伯父們到中國廣西容縣，帶著家族的照片回到爺爺的故鄉，把他和嬤嬤的靈位擺放在盧氏宗祠里。“總算回家了。”爺爺生前常思歸故里，伯父已經完成爺爺的心愿。他生前有說“可回去定是衣錦還鄉”，卻無緣親身回去。歷史剩下的複雜背景已經成爲了先輩的另一種鄉痛，而前人大多已魂歸黃土。 他們又何其相似呢，

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我靜靜看著網絡上每個學子熬夜哀悼假期的結束，匆忙落下許多未趕完的事。有機會的話，我也想在換節空隙或熬夜趕完功課、會議報告、講稿……再一次。 現在，我的生活不得不整齊起來。我知道自己開始變成一個擔心且敏感的人。在外面生活，也許犯錯了就不被允許重來。 晚安。（也許以前的這個時候，我的書桌還有翻書聲，我的房間依舊燈火通明）

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如果你流浪的時候經過一座城，聚集了逝者和故人，過去的陽光和季節。不要忘記城門下的守城人，或許他能夠用眼神還原你一切的失落回憶。——題記 選擇一個美麗的星期日出走。 早晨的火車站很安靜，每個候車人靜默無語。（雖然每天生活在同一個環境卻互不相關）列車緩緩從地平線后爬上來，對面的月臺冷冷清清。這讓我想起，仿佛沒有多少人可以得到回程車票，重新站在最初的地方。也許是反復的日子久了，偶然的一次外出總是新鮮且陰鬱的。我眼帶疲乏地張望每一場景致，一切都是使生活寓意飽滿的故事。 列車緩緩開動時，電門開合摩擦的聲音近乎刺耳。坐在我身旁的兩個男孩突然站起來跟著列車跑動，走到月臺盡頭，揮動瘦小的手，大聲的呼喊迴蕩在風聲鼓動的沉寂月臺。候車人不無投注眼光在那兩個孩子身上。小時候我也曾經如此，不曾理會車裡究竟有沒有人注視我告別的身影，還是一臉認真地告別，鄭重地揮手。從容不迫的，再見再見。

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我很懷念小時候陪秀才去寄信的那一段時光，如果可能的話，我很想親自告訴他，其實，我們每個人的身體裡面本來就有一只手錶，只要讓自己安靜下來，就可以清楚地聽見那些「滴答滴答」的聲音正毫不遲疑地向前狂奔著。——袁哲生《秀才的手錶》 生命由過去、現在、未來組成。如果沒有時間支配世界，人類便稱不上生存。過去是現在的前身，現在是未來的前世。每一個人的心里都藏有時鐘。時間整齊有序，只在你回首時失控。若時時盯著歲月不讓它溜走，它流得更快；若將其無視在遺忘的角落，它飛得更猖狂。 如果不用力記住，浮生若夢。 城主小記： 繼上次幸運之神的眷顧，時光之城得到大馬部落格祭的藝文部落殊榮后，這一次入圍的是全球華文部落格大賽的原創作品初賽。對時光之城而言，能夠躋身國際性的賽事，通過初審和其他優秀且勇敢生活的格主們同坐一起，是一件十分驚喜的事。時間是大家的，我只是固執地俯首撿拾。其中之一的入圍者、

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我開始察覺到了，這是列車啟動時的微震。——題記 從前一直在一起的同學也開始說起我所不知道的，他們獨有的回憶。 何時我不經意離隊，無法在聊起共享的回憶時和你們一起開懷大笑？ 就在畢業以後，我們的在一起不是理所當然的事了。 我已經看見世界正在漸漸馴養我們、正在安排我們的分離了。即時各自乘上不一樣的時光列車，我們還可以停靠在不遠處的人生小站。雖然不能每天在一起，我還能聽見你們的事，偶爾出來見見面。 但是隨著沒有在一起的時間越來越多，列車越開越遠。我開始害怕現在的我，是不是你們所知道的姵伊呢，又擔心我所遇到的事和那些沒有你們在場的回憶，會不會讓你們感到孤單。我開始很多話說不口，不知道從何說起。我不想讓時間肆意扯斷我們的聯繫，折首探看有什麽熟悉的動作和言語可以留住我們—— 想了想覺得自己又犯傻了，昨日之路永無盡頭啊。 城主小記： 再過幾個站，我們就無法組裝一臺時光機了。

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所有華文考生的共同記憶。——題記 修齊中學和林治平真的存在嗎。為什麽公函的署名和校名一定是林治平和修齊中學？第一堂高中華文課我們的第一個問題，已經不重要。 全考生一起就讀的學校和共同的名字，是我們同根的模樣。 （感謝解答：意喻修身、齐家、治国、平天下。）

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我還記得那天，你說要帶我去看雨、看花、看海、看星星、看陽光。 『那么美好的它們，今天都會出現嗎。』 『對呀，它們常在一起。』 現在的我都干坐在沒有窗口的工作室里，螢幕的光每天照著疲憊的雙眼。回家看見路上不斷倒退的樹，便想起你。想起那天，我們一起去看夏天。那么多美好，鏡頭會手忙腳亂的。你笑著說，手上擺弄一架繁雜難懂的落寞相機。我接過來，似懂非懂地按著。你的背徑自走入陽光中，黃花樹下—— 東風夜放花千樹，更吹落，星如雨。 黃花靜落成海，樹上的陽光都成了星星。以往的你，都在默默撿拾這些無人察覺的美麗嗎。上弦，按下——暗色圍繞的風景，肯定不比你寂寞。 這一切竟退到我的夢中了。往年今日，我都在早晨的風中牽著腳踏車，和你相約到校園里的「黃昏海邊」，後來我又帶了哥的相機，和你一起記錄它們，和你一樣虔誠地相信鏡頭里定格的時光。 一棵樹，腳下花海和殘陽，頂上滿天星。就叫做「星晨旭夜」吧。

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時間總是一萬個不小心。——題記 白天不小心黑夜了，日子不小心畢業了。 我們如何折首，如何流連忘返在無情的時光隧道中？ 沒關係。 當我們在一起，便是一臺時光機。

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不要忘记曾经的感动——题记 有天在商場看見一群孩子圍著魔術師看表演，有些父母拉著捨不得走的孩子離開。一眼望去，成人觀眾很少 ，只有孩子們看得不亦樂乎。魔術師從帽子裡變出長長的、色彩繽紛的彩帶作為結束，現場只剩下孩子們的驚嘆聲。 小時候覺得奇幻的魔術，長大后因知道其中的秘密而不感興趣了。但是這些魔術般的顏色，鐵盒里糖果哐啷哐啷的聲音，夢幻得讓自己以為真的回到了小時候。我也曾經爲了色彩繽紛的糖果而快樂一整天，而且還嚷著要母親幫我打開糖果盒。我給母親一顆糖果，她總是說：“你吃吧，我不吃。” 城主小記： 昨晚在DAISO買了一盒糖果，心裡莫名地高興。今天打不開糖果盒的時候，媽放下電話就即刻幫我開。吃第一顆糖果，心裡甜滋滋。媽還是說：“你吃吧，我不吃。”這盒糖果仿佛藏了一臺時光機，讓我有時光潮汐倒流的錯覺。 爲了把這樣的心情保存起來，便為糖果盒留下一片記憶。

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回子揚兄《絕響》，給子元同學。——題記 小時候常等待對方的回音，雖然最後并沒有誰回應我。 看到垂華最新的文章提到小叮噹，我便想起我和哥小時候也相信小叮噹。我和哥為此特別整理了一個抽屜，空出所有的物品（裡面曾收藏許多貼紙、兩輛遙控車、扭蛋殼、陀螺、雷光筆、水槍……）。然後日日期待小叮噹某日乘坐時光機，從抽屜里探出頭來，解救童年。 我和哥掏空了所有童年的玩具來期待一個沒有回音的美好想象。忽然想起這段時光。在我們不斷等待回音的分秒里，到底虛耗了多少孤獨呢。 隨之想起童年的家用電話，我和哥互相推拖這是誰的同學打來的電話，不肯接聽。現在只有你會敲響我家的電話吧，也只有我記得你家和外公家的電話號碼——如果你家電話沒人接聽，便搖電話去你外公家。到底是什麽維繫著我們依賴家用電話的聯絡方式？當我們的手提電話開始繁忙起來，開始不記得同學朋友的電話號碼、開始不必猜測是誰的來電、開始擁有不同的鈴聲吧…

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佛典有云：旗未動，風也未吹。是人的心自己在動。——題記 當一個人背負身後的記憶到一種程度，就會想要逃走。逃去哪裡呢，古人就叫做闖蕩江湖，現在叫做流浪。即時人世間重重險阻也過不了心裡的難關。《東邪西毒》只不過是披上了武者的外衣，沒有俠義，更沒有分明的好人壞人角色。哥哥演西毒歐陽鋒，一開始就由歐陽鋒的講述傳起整個故事——迷離複雜的感情和世間的恩怨。大漠孤煙，天高影孤，每個陌生的過客都是一臉滄桑或兇殘，故人和柔情只留在身後遙遠的地方。所有的武者背負情感上傷害和被傷害的故事走入江湖，雖是無心，但都來自人生深刻的孤獨。過去的種種都像一壇醉生夢死，在你遺忘之際再撩弄你的心靈最痛處，又讓人無法忘懷了。流放終究不能讓人遺忘過去的事。 關係圖：【歐陽鋒愛上他的大嫂，黃藥師喜歡好友夕陽劍客的妻子桃花，桃花等丈夫，桃花等自己喜歡的人黃藥師，慕容嫣喜歡黃藥師】深愛、孤獨、流放、離棄、遺憾、等待……

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故事向暮色蒼茫中隱去，她看見自己朝那裡走去。她真的很想知道，為什麼頃刻間短短幾分鐘郎狗暮色，卻使她生命輪廓清楚起來？－－《魔術時刻》蘇偉貞 煙火留戀人間，於是下一世它轉世燈火。提在人的手心，滅在人的懷裡。下一輩子，燈火佇立成一整夜疲倦的昏黃暮色。照看清醒的人，也照看熟睡的人。點燃幻滅的瞬間，它選擇了永生。一生孤立，反復等待黎明的一瞬間。只有晝夜交錯的狼狗時光，它才能一窺白天轉身的背影。 原來煙火愛上人間的白天，不斷許愿下一世能成為長年守護白天的光。但是白天從來不需要一盞燈，太微弱的光。 可這燈火闌珊處的一盞守候，原是多少世的追尋。 城主小記： 一顆顆懸在夜裡的夕陽，在我的夢中追溯了兩個前世。煙火是瞬生瞬死的花，燈火是紙內薄弱的光。那么下一世，它決定成為夜裡的昏黃。雖如彼岸花開不見葉，卻也要一探白天轉身的微光。 想到這，心已淺淺地沉落在夜裡的餘暉。

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SPM中國文學科   《教學目標》指導學生閱讀古典和現代文學名著，是他們能夠：1.閱讀與欣賞優秀的文學作品 2.掌握作品的要義與藝術特色 3.賞析文學作品與提高感悟能力 4.有創造性批評素質與審美眼光 5.嘗試文藝創作 中國文學課程有友聯文選、小說有魯迅的《祝福》《阿Q正傳》和戲劇有老舍的《歸去來兮》，原是2008年至2010年用書，如今決定再沿用一年——就是今年，2011年。 友聯文選共二十篇 公輸 大同與小康 信陵君救趙 世說新語四則：漢武帝乳母、絕妙好詞、庾冰逃亡、百行以德為首 唐詩四首：行路難其一、買花、春夜喜雨、寄李儋元錫 祭十二郎文 宋詞四首：定風波、浪淘沙、聲聲慢、賀新郎 秋聲賦 祖逖傳 元曲四首：大德歌、天凈沙、慶東原、小桃紅 高太尉計害林沖 書史閣部殉揚州事 想飛 最苦與最樂 山中雜記 新詩二首：我愛這土地、采蓮曲 談散文 春聯兒 失根的蘭花 考試分為三個部分

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莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。 料峭春風吹酒醒，微冷，山頭斜照卻相迎，回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。——蘇軾·定風波 SPM放榜了，一個結束的開始。 一張有點遺憾，但是我很滿意的SPM文憑已經交到我的手上。學校的總成績大躍進，也有大約十個同學考獲全A。（其實SPM成績無非是一個申請獎學金的工具和通關的重要物件，和決定未來無關）老師們臉上都是滿意的神色。 除了華文老師，一直擔心的問題還是發生了。老師匆忙統計華文科的成績，第一時間和各校老師聯繫做個比較。甲洞衛星市國中只有一人A+，我校只有三人考獲A，沒有人可以打破我校華文A+〇記錄。我本以為自己的華文科已經石沉大海，想不到我是那三人的其中一個，比原先預料的B+連跳了兩級。如此一來我更加愧疚，老師心底一直都期望我得A+。其實我的文言文大部分不會作答，作文也寫不多，我已經有拿B的決心。

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關於眼淚，不是雨。而是沉默的隕落。——題記 那天煙火璀璨，漫天火光後剩下沉寂夜空。星星又悄悄冒出來了，遙遠且微弱的光安慰荒蕪的夜空和心房。遠古時候，散滿天空的星好比一幅天上地圖，曾經為我們指示方向。我問你會觀星象嗎？你搖頭。星光只照亮了你眉間的鎖。那麼深、那麼重。你低下頭，我看見一顆滾燙的淚垂在臉頰搖搖欲墜，把所有的星都裝進去了。滴落的瞬間，仿佛天上的星都隕落了。 我看見你的美麗，卻看不透你的心事，就像星空下的我們依然迷途未返。 星洲日報／文藝春秋‧盧姵伊‧2011.03.20

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我也想有一副近視眼鏡，只爲了不要看得太遠。——題記 還記得大雨一來我們就奪門而出，滴滴答答在身上都是兒時喜雨唱響的童謠。心底還是掛著一副近視眼鏡，沒多想就歡快地沖到屋外淋雨戲水去。而現在窗外的雨開始漫漶整個景色，心境也很快濕透。心急著想雨後的晴天，愁緒如雨綿綿。長大以後開始思前顧后，什麽事都不像淋雨般乾脆。心底不知覺就架上老花眼鏡，就看不到眼前昔時的喜雨了。

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可以讓我隱身的地方，可包容我不長大的一段密室時光。——題記 老屋的頂樓放置了一個很大很大的木質衣櫥。衣櫥的表皮旋著樹木的年輪，仿佛裹著一身的時間，那一圈一圈的航道把我牽回去。它依偎在百葉窗旁，讓狹小的房間進入光線晦暗的場景，怯弱般藏在它的保護之下。高高聳立的影子倒映在梳妝檯偌大的鏡面。我站在大衣櫥前，發現小時候的我正屏住呼吸躲在裡頭。 窺探深邃無光的隙縫暗藏了從前，我仿佛尋及多種回頭的可能。 這個最隱秘的地方，是挨打后藏身的窄小空間。衣服的香氣殘留著暖烘烘的陽光氣息，摻雜了樟腦丸風乾空氣的味道。我摸著紅透的鞭痕或是罰跪后麻痹的膝蓋發怔抽泣，畏縮在擁擠的衣櫥，以自憐的姿勢靠著衣服沉沉睡去，順著淺淺淡淡的淚痕尋夢。忘了是個怎么樣的下午，忘了為什麽挨打或被懲罰。只記得在衣櫥里醞釀了許多奇怪詭異的夢境。夢醒那刻的時間跳了鈕，一点也没流逝——窗外依舊透著強烈的午後陽光。

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琵琶語，彈撥訴情長——題記 一早晨出外，雲端昏暗雨聲淅淅。循著後退的風景，一路上雨珠斷車窗。卻想起撥弄的琵琶聲，叮叮咚咚如淚輕彈。像古時候的女子寄錯了情意，低頭欲語還休，一手撫起琵琶獨自傾訴天涯。雖是指頭撥弄琴弦，卻像顆顆淚珠串起了故事，碎了一地的心思。或是守著天涯未歸人，在深閨輕彈無處寄放的思念。空相思，斷腸曲，卻滋養了一頭白發。相逢何必曾相識，只想遇知音。 城主小記： 琵琶語，林海作曲。獨愛此首琵琶曲，如歌如泣。

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是什麽幫你記得這段日子呢，是那棵樹下的泥土香，還是一顆頻頻回首的心。——讀《回味江湖》記 單看書名我就想起《江湖》這篇散文—— “他一直叫我燒金子，燒到最後我在大花盆裡找到一塊銀兩，那是金銀紙上一抹抹銀水凝集成的，阿公讓我闖蕩江湖的盤川。他睜大眼：你阿公給錢你啊。”這段讓我還未讀完全文即印象深刻。我已經在無數的文學講座上和龍哥相遇多次，并且在談論散文的時候知道一小段一小段、畫龍點睛的情節，這就是其中之一。 後來我又在新紀元的文學營聽龍哥說這本書的故事。尤其是那一篇《當我回來時已經這樣》。那一畫小傷口和光著脚板的圖片，讓我有了回去木屋區看看的念頭（後來真的回去了，還寫了一篇最長的博文）。有些傷口是不痛的，那應該是印痕。也許會慢慢消失，但是也有存在過的證明。如果不去抓緊一些，或是賦予另外一種存在的方法，它們就會被時光中的白蟻啃食個精光，不留痕跡。 龍哥也提起許多童年時的遊戲，

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如果每片月光都是一條河。——題記 推窗，來自廣寒宮的月光隨風靜靜流淌入內，滿室通明。如果每片月光都是一條河，你的床頭也會不會更為明亮。如果每片月光都是一條河，滴落的相思淚會不會瀲滟水光。如果每片月光都是一條河，你身邊明亮的河會不會流著我的淚。 我卻變成了害怕流淚的鴕鳥，只想把頭塞在黑暗的夜裡，只想把思緒匿藏在無盡的夢裡。潛進床頭的月光，怎知都是盈盈的淚。 每一片月光都是一條河，每一條月光河都匯流到一片海，那一片海滿是筆墨模糊的情書。 城主小記： 欲寄相思千點淚，流不到，楚江東。——《江城子·別徐州》蘇軾

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三月了，駕照就這樣安安穩穩地躺在錢包裡。拿了駕照以後沒有想駕車的衝動，想起兩個星期以來有12小時雙臂攤在駕駛盤上暴曬，扭扭擰擰車頭轉向，使了九牛二虎之力拉hand brek只爲了把車固定在傾斜60°的斜坡上不倒退……生日也過去了，SPM成績就要放榜了。時間一下子在三月份轉了九曲十八彎，十七歲的自己不知不覺、也不得不一夜長大。 每一個人的祝福，都會讓我想起許多和他/她在一起的日子。不只是我，而是我們的過去。回憶畫面冰凍成一張平面，或是無形地在我腦海深處鉆洞——我的生命都由他們和它們來圓滿。有些往事總不會隨著日子沖淡而完全消失，那些虛偽的遺忘只是你不再注意它而產生的錯覺。一旦回憶里熟悉的場景擺設在你的周圍，所有淡忘的寬慰都瞬間無影無蹤。 那些遺憾和成長，都是十八歲的最好的禮物。感恩每一個祝福，在我藏起來的時候還能找到我。美好不需要多，年華似水那般輕輕流走，愿每個人都幸福。

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「休休，待明日日照依舊，再探君顏——但年華易逝不堪離愁，君已一夜白頭。」 「夜已深，你在燭臺前梳妝。燭光溫暖滿室，昏黃了羅帳。驚見你梳著一絲白發之時，你卻匆匆地吹熄蠟燭要我快快就寢。我征途歸來的一臉風霜，你日夜思念而早生華髮——它們都掩埋在無盡的黑夜裡。只有那微燙的燭心發出一點紅光，看不見的蠟淚靜靜地淌，慢慢被風乾。看似平靜的歲月仍舊兵荒馬亂，揚起沙塵斑駁了紅顏。但黑夜總會過去，我要仔細看你，替你梳妝。梳這一把思念，卻數落了年華凋零滿地，我們已經也不能再忍一行離愁淚。」 城主小記： 將軍遠征回家竟見年紀比小的妻子生了白髮，就像蘇軾寫江城子：縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。他仔細在睡前回想枕邊人的模樣，竟要等到天亮的太陽東升才能看清楚妻子的容顏。

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我真的變成了窗同學嗎？——題記 中學畢業以後的這段時間，仿佛是體諒我的記憶緩衝期。除了在學校的書店工作以外，總得到很多回到學校的機會。和學弟妹們聚在一起，一如昨日藍衣白裙的自己還沒有長大。 曾經有一個攝影師告訴我，他的愿望是成為一個隱形人。爲了記錄最真實最自然的風景而隱去自己。這次回到熟悉的校園，我捧著一臺沉重的數碼單反相機記錄節慶表演，這樣的身份和姿勢太顯眼。認識的學弟妹都會上前來搭話，或是對鏡頭特別敏感。我稍有動靜，他們便雙手捂著臉或轉身走掉。 或許以一個攝影師的身份來說，這樣的情況可能收穫不多——可是我卻感到莫名的安慰。這樣的場景讓我每一次回來都有時光措置的幻覺。或許再過幾年，等學弟妹都畢業了，我捧著相機回到這個已經陌生的校園，就真的如愿成為一個隱形人——或許只有三三兩兩的老師把我認出來，除此之外只是我想回來，而沒有任何熟悉的面孔可以幫我喚回從前的記憶了。 放學后，

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關於電話——題記 我們開始站不住腳，常常不在家。卻害怕孤單時迷路，也擔心寂寞時找不到他人。於是我們開始為家用電話裝潢一抹又一抹的灰塵，把手提電話塞在口袋在外流浪。裡頭備有一卷的聯絡列表攤在發亮的螢幕上——即使手上有很多發不出去的訊息，或是撥打一通不出聲的電話。 我們卻記不住誰的手提電話號碼，依然對舊朋友的家用電話號碼念念不忘。 城主小記： 現在電話越來越多功能，這世上的人與人之間都成一個宇宙，一個近距離失明的時代。

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我在這裡。——題記 「下雨後窗外都是一片模糊的燈光，燈火通明的街景不再那么清晰，卻浪漫多了。我用快門截下雨滴篩過的昏黃光影，這樣美麗的畫面卻稍縱即逝。我一直以為無形的總要借著另一個物體反射它們的存在。就像你永遠不知道，我正在後面拼命追趕你。奈何越來越遠的你在光影中模糊成幾個身影。要等一場雨淋濕我，或等路上的一塊小石絆倒我——你才會回頭看看我嗎。」

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上升的火光燃盡以後，雪灰細碎滿地——題記 「今夜不暗，漫天都開著漂亮的花。朦朧的煙霧，讓我想起那一場偶遇的雨——我撐一簾雨偷偷看你走遠。想必此時的你也在我知道的地方，那么安靜地仰頭看著天上翻滾的浪花吧。什麽時候我們才能一起看煙火，把一顆顆感動的淚裝飾在你的肩上。」 煙火一年一年、一圈一圈地枯萎又盛放。我想起往日此刻，身邊的人和景色。我和哥就站在父親的金色nissan車頂上看煙火。天空仿佛很高很高，煙火就開在天邊。如今它們依舊璀璨（天空依舊很高），我對新年的期待已不如當時。每個年關都在練習告別的我們都期望來年更好。這樣年復一年，我們過了一個又一個關口，帶走與丟棄的可能建一座時光洪流中的孤島了。 時光吝嗇地篩過許多過去，又慷慨地讓歲月流逝。熱鬧與荒涼的更迭，總在節日中廝守相依。站在歲末的城樓憑欄眺望前面的路，以後跌倒的姿勢也不會太狼狽。這年關又一如往常遭了小偷，

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一圈時光，還是一線時光？——題記 他在流光溢彩的空旷游乐园里黯然神伤。 因岁月不经意漫漶了游乐园的架构，迫使他将自己妆容成小丑。赖以维生之际，也藉此支撑着游乐园孱弱将逝的灵魂。 哪怕只能吃力地灌溉一些欢乐，想辦法使其继续营运下去。 他还惦记着孩提时的游乐园，他憧憬快乐的地方。那个到处流浪的游乐园，好像可以拆解的快乐。它不定期在这草场上停留搬离。当日光灯柱不停摇摆在夜空，光源来自游乐园的方向（他知道游乐园又回来了）——使星星也隐去了身子。那个星期的夜晚充斥着孩子们的欢笑声、木马背上承载孩子飞翔的梦想、摩天轮垂挂小铁屋不断灌入天伦之乐。 还有不是太高的摩天轮，却往他眷恋天空的愿望瓶子倾满了一半。摩天轮残旧的红绿色铁架透出了一点锈色。当小铁屋被齿轮缓缓拉上，靠近天空的时候，摩天轮像是支撑不住地呀呀作响。（大声播放的欢乐颂还不能掩盖其声）最后还是到了顶端，很快地又回到地面。

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洗手的時候，日子從水盆里過去；吃飯的時候，日子從飯碗里過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。——朱自清《匆匆》 今年水獸來勢洶洶，把年獸都嚇退了——所以2011的辛卯年過得不是很滋味。而且今晚有小偷登門，心裡更加不安了。 那么高興的日子怎么要抓小偷呢。說到這小偷啊，可是年年來，天天來。無時無刻都神不知鬼不覺地偷走我們的東西。可說是經驗十足的小偷。你想想看，一個只能看見雙目的黑影，蓋著半邊臉的黑布——每天肩上扛著一大袋的贓物從你面前逃掉，好一個光明磊落的賊。這些贓物可不只是你的貴重物品，還有你家人的、朋友的、同學的……多可怕。 這賊就是不變的永遠，它就是時間啊。今晚可是抓不到賊了，世上也無人能避開它。何不坐下來和它聊一聊，記住那些被它偷去的，有期限的東西總叫人懂得什麽是珍惜。 城主小記： 你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——朱自清《匆匆》 守歲這個傳統活動，

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你也在這裡。——題記 雨斜斜劃著窗，天空澆灌一場落寞的景色。到站了，這場雨怎么把你的腳印也洗得那么靠近。如忽然襲來的傾盆大雨，淋濕措手不及的人。撐開一簾雨，朦朧自己。走遠以後偷偷回望，雨中的你。只能看見，雨一直下。我也只是一滴雨，斜斜劃過你身旁。 城主小記：即使沒有我（雨）在身邊——有陽光勾勒你的臉，一定很快放晴。放心吧，下雨時我會為自己撐傘的。當然，我也可以為你撐傘。

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1.母親說我幼稚園第一天開學就告訴她：不必陪我上學了。原來那時的我已經懂得，人生的本質是孤獨的。 2.想起菲林相機，母親說父親已經將它砸爛了。兒時的回憶仿佛全數曝光，回頭看去一片空白。 3.下雨的早晨，讓我想起上學的日子——我的腳踏車就在車龍里穿梭，到學校時已濕了一身。我現在卻在車龍里看著一個又一個從車窗飛速而過的學生的身影，像我的校園生活一樣匆匆倒退在看不見的後方了。 4.收拾一袋信紙，一字一句看回去——當時的執著已經不重要，只是朦朦朧朧地攤在信紙上。 5.鄰居把小紅燈籠掛上紅毛丹樹，乍看之下像一顆顆紅彤彤的果實，煞是好看。今天沒有陽光，待天氣好了些，給紅毛丹樹照個相。 6.最近的下雨天淋濕了什麽，只見街上顆顆沉重的心都浮在焦慮而陌生的面孔了。 7.收拾房間，卻打翻了回憶，繚亂了心。 8.我們一直覺得很美好的事，之前都有一場殘忍的選擇去成就它們。

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或許每個人心裡都有一座孤島，那裡沒有時間。——題記 星期六晚上隨鄭老師的車到月樹，還有子元、盛杰、芷晴同行。到了月樹大約半小時，我就見到幸福新婚的嘉仁和肯姐了。那晚是陳頭頭詩集《無法並列的幽靈局部》推介，還有加卡地圖的《頭的無實物練習》。先是陳頭頭念著安靜沉穩的詩句，後來是加卡地圖的演繹，最後還有月樹主人的詩——《假使我們詩般孤獨》。過程中音樂悠揚，投影機放出細細跳躍的光斑。 我一直以為快門和光圈能留住美麗，但是我總會錯失許多美麗的一瞬間。你想想看：一個矮胖的女孩頸前掛著數碼單反相機（機身便足以遮蓋女孩的臉）只有一手粗略的技巧，也只能以一身笨拙的姿勢追趕光影恍然間的變動。 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX 所有的遺憾只能暫時埋伏在翻騰的腦海里等寧靜的夜，借敲打文字的響聲停在莫名的時光甬道。

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環繞一直逃離的心 沒有軌道——題記 絢麗的折光每夜指示一場迷路 光年沒有眼睛 無法找尋時間里能夠逃走的狹縫 我還要往上空遙寄多少個許愿的心 當星星奔走的草原再也擠不下我的愿望 荒涼是不是逃亡的藉口 我想衰老 爲了記不起年少的執著 伸手抓一把浩瀚中的淚 流星已是一場追逐的尾聲 不必執意再挖痛坑洞的皮 隕落的灰會灌溉荒蕪且無邊際的 尋找的旅途

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答案——題記 我一直沒辦法下決心到台灣升學。或是，我想要去卻沒有很確定的念頭。直至今天聽紫書的分享，我真的找到了答案。當有能力的時候、當自己對環境還是敏感的時候就應該出去看看——看看外面的世界有何不同，也會同時發現自己原來生長的地方有什麽未曾發現的狀況和故事。也許目前我無法察覺那些理所當然的事成為書寫的理由——我相信到了不同的地方，吸收了不同的人文氣氛，我才能修煉自己的敏感度，甚至是聽故事的方式。小時候也常常幻想自己離家出走，到底能走多遠，才能不以失敗的姿態回家。到現在依然沒成功哈。而這次決定出走，是爲了升學，是爲了尋找自己，也是爲了改變自己的生活。像千尋獨自面對油屋里所有的非人和他們複雜的內心世界、面對陌生的大環境——最終可以找到回家的路。 我還記得當初開始意識到自己的閱讀量能轉換成自己的文字，我初試的文體就是詩歌。後來發現自己的起點（或當時的敏感度）并不適合用詩歌表達。

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【2011伊始】平靜無傷的每天仿佛等著另外一卷螺旋，把重複的日子扭轉。——題記 想念以往上課時發呆、沉默、跑神，看黃色小花飄零的日子。我從來不知道當下的時光重不重要，只是努力地將一切細微甚至巨大的都記下。像愚公移山，但愚公只要花費一些時間就能把山挖空，或是立下族規讓子孫後代不斷地挖土——終究能移除那座門前的山。然而我只能用有限的記憶裝置收藏著過去，建造一個無法實現的時光甬道。 我就在櫃檯前看著熟悉的教室和風景，不斷凌空素描每一個曾經的同窗和自己。發現朋友的模樣都留在弟妹的臉上——依然是白衣藍裙，讓我恍神般回到過去。課室前并列的黃花樹，其中的陽光光斑閃閃爍爍。忽然發現校園生活的影子越來越長——最後它會像壁虎脫掉的尾巴嗎。 此刻的我一定像是美術室里蒼白的石膏人像，定睛在未知的未來或是過去。 未來已經進化成回憶，變換得那么措手不及。我依然獨自眷戀還沒長大的自己，

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歲月成絲 不會錯過小針頭的隱秘隙縫——題記 母親腳踏針車佝僂背影或被錯看成一隻巨大的正吐絲的蠶裹著一身繁密的歲月埋首用白發穿針日以繼夜密密縫補我慢慢長大 城主小記：小時候，我就睡在針車旁的紗籠。母親偶爾把我搖，又轉身繼續縫衣服。噠噠噠的針車奏著綿長的搖籃曲，母親的背影是兒時巨大而深遠的夢境。

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只是一個星期而已，就察覺自己已經開始被世界慢慢馴服。——題記 很久沒有寫些什麽了，最近的心情仿佛說不上平靜而是貧瘠。 狀況不太好，身體發熱、喉嚨痛了一個星期，也常感覺容易疲累。這個生病的季節，仿佛整個世界都病倒了。在學校的書店工作了近一個星期，期待又不期待星期四的最後一次的工作天。期待的是我繼去年大考後將有幾天完全休息下來，不期待的是要面對駕駛考試了。 工作還算順利，我幾乎把書店裡大大小小的事務處理得很熟練了。可惜的是腦海裡偶爾閃過的零星“詩”緒或是靈感碎片都來不急記錄，匆匆溜走了。無人的時候偶爾閱讀《告別的年代》和《巨流河》，或是站在店外四處張望。 我幾乎可以望見以後即將塵埃落定，不斷回旋重複的日子。朝九晚五，在上班等待下班的無盡日子。 城主小記： -我突然想起《秒速五厘米》，我的生活已經上演到第二部的情節了。 -不知道同學們現在過得如何。 -

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你相信眼瞳是一隻蝸牛嗎。——題記 昨夜夢中有個朦朧的影子，從眼白中爬出來。它就在沉睡的海平線上划船。 慢慢的、慢慢的，一直延伸到盡頭。它天真地以為世界是圓的而搖滾，最終滴落。透明的蝸牛只背著一個愿望——就在遠方觀瞻，這樣不小心地讓自己脫離了原本的軌跡。 它經過的紋路還沒乾涸，印在我的左臉頰。不知覺地鋪陳一道稍縱即逝的、憂傷的路。 在黑夜中落葉歸根。 城主小記： 我還記得蝸牛經過的黏膩痕跡，那天不知不覺地爬上我的臉。

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最後一刻，來一場歲月拾遺。——題記 結束了五年的中學校園生活，仿佛一切如常的生活也迎來結束。明天以後就是新的開始，我更一步接近離家的日子了。大考完畢以後仿佛沒有讓自己喘息的時間，學車、寫稿、繪畫練習、兼職還有參加營會。 不敢怠惰地一步步爬向夢想的頂峰。到最後，不知道自己會不會只是一個庸庸碌碌的人。雖然如此，我依然奮不顧身地一直向前沖。 這一年來我依然習慣成為一個觀察者。旁觀者清，這樣不斷練習如何應付一個階段的終結。練習招手、練習陌生、練習一個離別的微笑。仿佛提早結束一個青春，然後把這種感覺告訴和我一路同行的人，好讓他們能在結束來臨前、在離別的時刻都能應付自如。 就像不斷重播樹下灑下的陽光，我練習接住每片晃落青春的葉子。 到底是什麽催促我再跑得快一點，到底是什麽提醒我記住每一段路的慢鏡頭，到底是什麽促使我幫身邊的人記住一閃而過的記憶。我不由自主地過著好幾倍的人生，

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即使容量龐大的相機也裝不下我們的歡笑和記憶。——題記 這兩天一夜，我們努力地用鏡頭記下所有的歡樂。然而我們的熱情已經淘盡一架又一架相機的能源，甚至使記憶卡爆滿。 全中華依然是水盈盈的——有淚水和汗水。我們藉由歡愉的歌曲和舞蹈找回從前的感覺，雖然時間稍稍模糊了一些記憶，我們依然努力地學著被遺忘的手語或是動作。來自前屆全中華的我們還是原來的我們（唯一改變的是，我發現大家都稍稍成熟了）我們依然爲了共同的目標努力，爲了相聚和不捨而哭著笑著。 我知道有一樣東西，它們永不改變。即使你重新找回同樣的人，在同樣的地方重複做著同樣的事——也未必能複製出如一模一樣的當初。 那就是我們的回憶。獨一無二，且沒辦法重來的。 我們只能循著那些熟悉的模樣和旋律回到從前的感覺。即使只是一瞬間或是一分鐘，能再相聚已經足夠。它們已經住進腦海里，已經成為身體的一部分。不是末期癌症，而是一生一世的溫柔——

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我一直都很好。——題記 我曾是你，曾是你無話不說的朋友。即使我們彼此心底都知道，我還是想假裝—— 其實我并沒有改變太多啊。我一樣很好，我依然很美好地微笑。 城主小記： 給一個依然是朋友的Z。

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我還記得小時候每逢圣誕節，我都會打開電視看Mr.Bean。——題記 寂寞圣誕樹 寂寞圣誕節 我們不知道憨豆先生的圣誕節，那些逗趣動作背後正敘說一個寂寞的故事。 他對報佳音的孩子們苛刻不已，等他們唱完歌以後手中握著一盒巧克力關上門。不知道那些笑出聲音的我們看到如此的社會實況會不會再笑起來。我們不知道洞口中的老鼠會不會因為憨豆先生給的小小芝士而命喪老鼠夾下。 憨豆先生樂在其中，觀眾也沉溺在他表演的英式幽默中。那些不斷提醒笑點的觀眾的笑聲，對憨豆先生的行為感到好氣又好笑。他在平安夜和睦的歌聲和氣氛下抬走最大的圣誕樹，樹上的燈飾在插頭脫落的一瞬間熄滅了。這樣背離人群獨自駕車回家。 憨豆先生一早醒來，掏出襪子里泰迪熊和他的圣誕禮物。他假裝那是圣誕老人送給他的禮物而開心不已。 其實那是何其孤寂的場景。 城主小記： 圣誕節快樂=)

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小時候的木屋區已暮色蒼茫。——題記 龍哥在回味江湖寫《我回來時已經是這樣》，讓我突然想回木屋區——為老家照個相。 老家并不是我家土地，是政府屋。它一旦被摧毀以後，我也不能回去——赤腳探看土地的質感或是撿拾廢墟里的回憶碎片。那裡終究會成為高樓的奠基，被封印在不見天日的底部。二樓未搬走的大衣櫥大概也不能幸免，這樣和木屋一起消失，虛浮在無盡的記憶深淵。 回去時的心情就如陰沉的天空一樣。即使是最熱鬧的午後，也看不見大群孩子出外嬉戲追跑的身影。那道不長且有盡頭的街道兩旁是木屋，大多數已經人去樓空。就在那樣暮色蒼茫的時刻，這道無人的記憶小巷也變得滄桑陳舊起來。仿佛就像是被摧毀前的哀傷氣氛，一直讓人跌入回憶漩渦里。 只是姑姑她家的孩子在屋外嬉戲，看見我捧著黑色的大型相機從街口走來而興奮不已。就連口中的飯菜還來不及咽下，就在我身旁奔奔跳跳。即對我的相機充滿好奇，

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那夜搖搖晃晃的橙黃色路燈下，我們圍著冒烟的火鍋說起……——題記 今晚列車的風景是與20個朋友在火鍋店聚餐。 這是我們畢業后第一次出來見面。 起初大家吃得起勁，說的都是食物的吃法。男生更是一碟又一碟往嘴裡送。最後大家也稍微撐不下了，安分地坐著聊了起來。 談的都是未知的未來，到哪兒升學、讀什麽系。抑或談論著到那裡旅行的計劃，約好一起打工等。難免還會聽到：現在沒上課了，日子盡然過得無聊。再也聽不到，那么快就開學了，還沒好好地放假——現在真的放長假了。 直到我們開始另一個生活，大學或學院的生活。 當然會討論考車的經驗。哪位教練比較好，或是自己很笨在路上把車駕得歪歪斜斜。好像離開了校園以後，還要在初出社會的路上搖擺不定，摸索一段路。還聽說上了斜坡還要後退，擔心被批失敗的考車測試。 不知誰提起，恍然想起明天是冬至啊。早上起來要搓湯圓，這樣說起家裡的事。店裡的人潮漸漸散去。

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你相信嗎。如果虛構生日的話……——題記 生日是一個特別的日子，紀念自己存在的那一刻。小時候看愛麗絲夢遊仙境，她遇見兩位公爵正大開筵席，互相慶祝。愛麗絲好奇地問： 愛麗絲：“你們為什麽那么開心地慶祝呢。” 公爵：“因為我們正在慶祝今天的并非生日。” 愛麗絲：“什麽是并非生日？” 公爵：“并非生日就是不是我們的生日。” 愛麗絲：“那么為什麽要慶祝啊。” 公爵：“因為并非生日和生日都要開開心心啊。” 小時候覺得生日那一天，必須是收到禮物，慶祝生日並且開開心心的一天。但是，為什麽那一天必須開心，那么其他的日子呢。如果你是很受歡迎的人——那么那一天會你將會是最突出的，並且不斷地收到祝福。爲了慶祝你的存在，大家都很開心。 如果沒有收到祝福，或者任何禮物，那一天就會莫名地悲傷。小時候，我會認為那是不被祝福的存在。但是，即使沒有祝福和別人注意你，你依然存在。

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堆積的灰塵飛散起來，就是閃亮閃亮的回憶。——題記 1.筆記 那些堆滿屋子長廊的書籍，大概就是求學以來所有的知識。裡頭有小學的地方研究作業和科學實驗簿子，中學的地理課本還有數理化參考書。還有收集了三年，裝滿一箱學海。兩大包紙屑——五顏六色那包是學校布置用剩的顏色碎紙，白色的是小學至中學的筆記和考卷。 畢業后總是想大喊一聲：老師您快接著——這樣迫不及待地把它們全數還給老師（哥還說要收集老師們的地址，然後一本一本分類寄給不同科目的老師呢）。 我看著學子們（包括我）心裡一疊一疊恨不得考試后趕快遺忘的教科書。 我猜想，這會是老師們每年圣誕節收到的畢業生的禮物嗎。（笑） 等它們被清空以後，書架上就會擺滿自己喜愛的小說散文和詩集。 2.涂鴉 求學期間，我和哥涂涂寫寫在數理化方程式之間的空白位置。 誰知道這些課堂上的白日夢，終究會涂鴉成我們未知的未來。

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做自己生活的主人。——題記 畢業后第一件事就是報讀駕駛執照。 繼一個月的考試之後，將密密麻麻的規則和法律、名詞和定律，還有指示牌塞進腦裡。今天無驚無險地安全過關。剩下的願望有：希望自己不會太笨，開車被教練罵。 === 畢業以後，就要慢慢學著一個人生活了。爲了面對未來的日子（在時間飛快流逝的意識之下），我不得不趕快完成自己想要完成的事，以儘早達成自己的心愿。 首先要獎賞自己一瓶指甲油，因為前幾天我離自己的願望靠近了一步。 我一直最擔心的，就是我的生活。它們看起來容易之至，船到橋頭自然直的樣子。可是習慣成為一個創作者，我也要創作自己的生活。 預測、虛構，就有預想不到的經驗出現。 城主小記： 照片中是2010年元旦的爸媽，幾時我能載他們出門呢。 今天考undang，九分鐘過關。接下來就是盡全力寫好花縱三項。 差點忘了——要把書房清空，再把自己喜歡的書籍排得整整齊齊。

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開始與文字親密起來。仿佛在考試的乾涸魚缸中逃出來，掙扎在自己嚮往的地方。 一種痛苦而愉悅的吊詭信仰。——題記 我一直記掛著阿布說的補綴作用還有駱以軍的孤獨的至福。或許那是我暗暗地自許著什麽，這樣與其他人有別的心態一直活著——這樣享受獨自的歡愉。如此平衡著自己在人與人之間的角色，吵鬧鼓噪或沉靜含蓄。 寫字的一路上常聽見別人說我超越了現在，可我總是焦慮著——一旦出現了停滯不前或倒退的情況，我是因自己不努力而凋零，抑或（我不知道也不想承認）因這是注定的事。 這樣會不會代表了現在的我正在不該選擇的迷途中。 對於一切變化的焦慮和不安、爲了得到答案，我想準備迷路。我忘了自己是否還在路上，忘了背上所有的負擔而毫無顧忌地飛奔——重重地跌傷或只爲了圓滿心愿。 不管那些試管中的異色液體會否在滴落混合的瞬間爆破，不管那片啟航在腳下的海會否翻雲覆雨或是出現了不見底的深淵。我就這樣叛逆地、

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要如何練習，才能不感傷。——題記 回家路上，他忽然說起畢業后的日子。以後就不能每天和朋友見面了，未來的記憶會不會是寂寞難耐。我們不能一如往常——一起上學、一起討論功課、一起吃午餐、一起說校園八卦、圍繞在一起嘻哈。 雖然這些都在預料中，我們依然固執地費勁一切力氣改變它。 今天上課時，他突然和同座的阿良說： “我不要和你說話了。”這樣突冗地讓喧鬧的氣氛陷入沉重。這句話不斷提醒我，真的時候說再見了嗎。畢業在平時冗長煩悶的課堂中顯得遙不可及。而我們總是期待著下課鈴聲，倒數著放學鈴聲。 只要發現未來的日子里我們不再如此天天相處，就能練習說再見嗎。這樣多練習吧。不說再見（那么沉重），我們就可以不感傷。可是—— “阿良。”放學前，他小聲地說。阿良說，你不是不要和我說話了咩。我們這樣哄堂大笑起來。 而我們早已知道——即使練習一萬次,我們依然會不及格。 後記： 這樣的不感傷練習簿，

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完成試卷后的胡思亂想。——題記 距離收卷紙的時間還剩下半小時，我望著對面的實驗室。一隻貓忽的躍起，跳進未關上的百葉窗。空蕩蕩的校園讓我不禁想起——明年或以後，當我以不同的身份回來，再也不能安分地坐在課室裡，或是下課時候和同學繞成一團吵鬧。我的陌生面孔只能留給學會的學弟妹發現，或者再過幾年，只有自己懂得。 這樣情景，猶如十月假日回到小學和老師見面的時候。老師的課程表依然是排得滿滿的，只是換了不同的方式——像朋友一樣和我聊天，或者幫老師處理電腦的事務。當我在走向辦公室的途中，課堂上的學生正投以好奇的眼光。這樣陌生地對望著。 他們以後也會不會和我一樣陌生地走在這道長廊——看似長遠，卻不知不覺地走到盡頭了。 如果明年我回來，會不會恍然想起——只是自己想回來。而這裡已經沒有任何事物可以幫你回到從前，或把你留下來了。 後記： 照片裡的走道，是小學的風景。每次下課鈴聲一響，

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這個月，我一直夢見筆尖磨紙的沙沙的聲音。——題記 考試中的校園一如往常的安靜。這是中學的最後一場考試了。大家迫不及待地倒數它的完結篇——那一天我們要放肆。 我的編號位子靠窗，正好可以看見對面的課室。平時上課的地方，被掏空了桌椅。左邊是黃色小花飄零的走廊；右邊是課室，頂著很乾淨的藍天。 昨天考道德。不知何處來的螞蟻，一隻接著一隻爬滿了我的桌子。使我不斷中斷寫字，停筆吹走爬在手臂上的它們。讓它們不得不回到原點，再慢慢往不知名的終點上路。 未來如此巨大，渺小如蟲蟻之身的我們就要在考試后開始上路。 高掛墻上的時鐘滴答不休，提醒考生所剩下的時間。從百葉窗落下的光影正緩慢移動，樹葉在風中晃呀晃。 想要落盡一個季節的青春。 後記： 這樣的日子，很快就會過去。然後，我們來不及回首。

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人生本來就是一場躲迷藏，我們在生死前後都不是躲得好好的嗎。——袁哲生 最後幾天有太多想完成的事。深怕來不及，來不及。就像眼前的高大浪潮澎湃洶涌前進，而我在海岸上堆砌一座脆弱的城堡。 雖然過程中留下了小小的遺憾——城堡缺了個角，我依然做到了。你們歡喜地圍繞在城堡周圍，陪在我身旁直到城堡被摧毀的那一刻。即使最後的結果是毀滅，但因有你們而不一樣了。我如此深信著。 畢業典禮那天早晨沒有陽光，昏沉沉的天色一直淅淅瀝瀝地下雨。是不是阿良計算的長夏已經結束了。臺上的冗長演說已經變成耳鳴，我們坐立不安。畢業袍這個儀式不過是接力賽——把頭髮高高束起、在工作人員幫忙下穿了、和父母上臺、下臺、飛奔到更衣室脫下。妨如把五年的中學生涯濃縮在一個過程，那么快，那么讓人措手不及。 而當初想要抓住時光的意念，使我變成穿越時空的人。過去的兩年，我深怕一切匆匆流走而拍成一張張永恒的回憶（即使是不允許的時候）

姵伊http://www.blogger.com/profile/07959785041932213983noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4639541020416780098.post-33343459680736570732010-11-07T13:32:00.000-08:002010-12-12T07:07:10.387-08:00

冉冉上升的煙火，錯了季節般蹦進這個夜裡。——題記 星期日的夜是一家出外的時間。 這個夜晚太愉悅。因為父親買的雪糕，然後一家坐在石階上舔著剛摘下的、雪白雪白的云。忽然一束突冗的煙火明亮在黑夜的一角，恍然想起剛過的友族佳節。 我問哥說。雪糕和煙火，像不像夏天。 晚風吹過，還帶著雨天的潮濕。哥說，不是下了一整天的雨嗎。 最後一串煙火消了，留下一段長長的尾音——剩下微涼的夜。 這只是夏天的回聲吧。 後記： 幻想著季節變幻的腳步，會不會是一場音樂會。

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